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2018-10-19 06:21 来源:中青网

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    缺爱女孩,成了渣男的牺牲品

    (2018-10-19 13:55:12)
    渣男的牺牲品:我多年的付出,换来他一句“我就是想玩玩你”

     

    半年内,我一共吃了两次紧急避孕药。第一次,他说,亲爱的,你牺牲太大了。第二次,他说,好吧。

    故事时间:2007—2018年

    故事地点:浙江某县

    十岁的一个深夜,一个人溜进我房间,摸到床边。黑暗中,那人慢慢脱掉我上衣,开始摸我的身体。睡得迷迷糊糊的我,以为是妈妈准备给我洗澡。

    我还是个衣服都要妈妈帮忙穿的女孩,常常偷懒不肯洗澡。刚开始,我假装睡得很香,任其摆布。

    过了一会儿,那人脱掉我的内裤,掰开我的大腿,用什么东西试探我的下体。我睁开眼睛,什么也看不见,只感觉到一个庞然大物压在身上,让我动弹不得,四肢僵硬。

    我抗拒,用并不锋利的指甲死死地抓住那人的背部,企图抓伤他。他不管不顾,摸了几下我那还未发育的乳房。我想哭,却哭不出声,只能低声地喊叫:“妈妈,妈妈……”

    他停下来,低声唤了一声:“妹儿。”似乎企图安慰我。是个陌生的男声,我反抗得更剧烈,拼命划拉他的背,边抽泣边喊着:“妈妈,妈妈……”最后,他从我身上离开,往侧门逃走。

    我全身赤裸呆坐在床上,大腿因挣扎而隐隐作痛。我以为自己被强奸了,第一个念头是去死,想爬到三楼,从楼顶跳下。可我很快就意识到自己怕疼,不敢这样死。随后我把风扇得电线绕在身上,希望自己被电死,很久之后,我还活着。

    害怕那人还会回来,我把灯打开,给自己壮胆。我以为家人可能听到动静会来保护我,可是整夜过去,都没有人来。

    那个不眠之夜,我脑子分裂出两个人格:一个我受尽凌辱;另一个我想用其他事物弥补自己不完整的身体。

    第二天,家人发现钱被偷。家乡所在的农村,经常有人偷鸡摸狗,各家各户被偷了也只怪运气不好,没人报警,也无处讨公道。

    妈妈看我失魂落魄,问我怎么了。那一刻,我非常想告诉她自己被小偷强奸了,但我没说。妈妈曾经说过,女孩最重要的是“完整”。

    父亲发现二楼窗户有个脚印,窗户没有装锁,小偷应该是借着厨房的屋顶爬上来的。父亲牢牢粘实了那扇窗,此后再也没被打开过。

    偶尔听说有人家遭了贼,晚上听到家里的狗叫唤时,我会马上起身去检查那扇窗户。有一次夜里,狗叫声惊醒父亲,看见一个小偷正在撬门。父亲大吼一声,小偷飞快逃窜,父亲拿着一把扫帚追出去,但还是让他逃走了。

    向死而生,使我拥有比常人更能忍耐的性格。为了掩盖自己内心巨大的耻辱感,我拼尽全力想要比别人出色。

    我不再贪玩,每天放学回家就开始做作业,直到天黑。从初中到高中,我成绩都非常优秀,沉浸在学习中似乎能治愈我的伤痛。我成绩突飞猛进,家人对我期望越来越大,这种期待也使我得到一些安慰。

    情窦初开的年纪,我却没有任何谈恋爱的念头,因为那个十岁受辱的人格常常跳出来,令我自卑、没有安全感。“我不配拥有幸福,不配被爱。”我对自己说。

    考上一所重点大学后,我成绩排在年级第一,那根紧绷的弦稍稍松缓了一些,也有些了自信。一个同班同学开始追求我,纠结了很久,我击败自卑,终于迈出那一步,接受他。

    但很快,我从被追求的位置跌到女仆的地位。这一切,从男友一句“请向我证明你的爱”开始。我不能忍受自己不优秀,“爱一个人”也要做得出色。

    陪伴,照顾,不索求,任由他对我予取予求。时间被完全占据,没有其他朋友,我不在乎;成绩也变得一落千丈,我也不在乎。

    可他似乎对此习以为常,甚至变本加厉地挑三拣四,恶语相向,使用冷暴力。我以为这是爱情的必经过程,觉得越被否定就应该越努力。直到我崩溃,经常哭泣,他也只是无动于衷地看着我,问:“有什么好哭的?”

    大三时,我意识到这段爱情是失衡的,提出了分手。很长一段时间里,我郁郁寡欢。习惯被控制后,忽然闲下来,我不知道该做什么。之后一个室友陪我跑步,每天十圈,我疯狂向她倾诉、痛骂前男友,把两年来的委屈统统倾泻出去。

    三个月后,我瘦下十斤,内心也获得了一些安宁。我开始重振学业,业余时间去打工,半年后我以年级第九、面试第一的成绩保研。

    一年后,我遇见了第二任男友。他英俊阳光,身体强壮,还热爱摄影和哲学。大学四年间,他徒步旅行走一万公里,还考上了一所985大学。他所过的四年大学,都是我所梦想中的样子。在我心里,他就是像一座黑暗中的灯塔。

    我偷偷问别人要来他的联系方式,我们会偶尔聊天,透露近况。我总是积极热情,而他总是忙碌神秘。他经常去全国各地采样出差,还不忘在百忙之中用胶片相机记录风景。

    又过了一年,我去他所在的城市参加学术会议。晚上约他见面,和他睡在了宾馆里的同一张床上。

    早晨起来,我发现自己的内裤有淡淡的血迹。我欣喜地和他说:“我裤子上有血!我裤子上有血!我裤子上有血!”

    他看了我一眼,说:“哦”。

    我终于意识到,十岁那年自己并没有失去贞洁。只是在那一刻,我又失去了。

    尽管他有些冷淡,但我对他心存感激,是他帮助我解开了自己的心结,让我和十年前的自己握手言和。

    刚开始,他把相机借给我,让我学习拍照;给我买书、钢笔,教育我要好好学习、提升修养和学识。他带领我看到了更远更大的世界,认识哲学,摄影和探索科学真理的乐趣。

    因为是异地,他又很忙,我们很少见面,只能每晚视频。他说在熬夜加班,我偷偷给他点份自己都舍不得吃的水果外卖,一两百元钱,够我吃一个月的水果。他说晚上睡不好,我赶紧去给他买自高级枕头。

    他需要什么,我总想立刻给他最好的回应。那时正读研的我,一个月工资一千一元钱,学校发六百补贴,实验室导师发几百。

    有时我会坐一天火车去见他,累一整天、饿着肚子,却觉得开心。我以为跟他在一起,一定不会再受过去那样的伤害了。我天真了。

    三个月后的一天下午,我和他吐槽起自己的科研实验不顺利。他没有鼓励,反而开始尖锐地指责我:“学习不认真,科研态度不严谨,水平太差。”

    我以为他心情不好,撒娇地说:“人家就是想让你安慰一下,都不行嘛?”

    他回了一句“贪婪使人丑陋”,便不再理我。

    他开始冷落我,变得不耐烦。见面时,他会直接指出我的缺点,嫌弃我穿得没有品味,妆化得不自然,点的菜不好吃,订的宾馆隔音太差。我慌乱,一直以来我都惧怕矛盾也不会处理矛盾。我习惯了低姿态,怎么也强势不起来,被指责也只会默默冷战一会儿,然后主动和好。

    半年内,我去过他的城市找了他两回。每次矛盾之后,我反而对他更好,想尽办法维护这段爱情。这两次,因为他没有做安全措施,我不得不吃紧急避孕药。

    “脑残,好好学点东西吧,像你这样低俗,我真不敢想象今后还要带你认识我的朋友们。他们会怎么说我啊。我可不是关心你,是怕你以后会害惨我。”面对他的批评,我越来越不自信,开始怀疑和否定自己。

    为了不说错话,我不敢和他聊天,怕暴露自己不那么充实的生活,也不敢发朋友圈。为了取悦他,我开始努力学习性爱姿势。我战战兢兢,怕一做错事,就会失去这份爱。

    有时见面时,我试图吸引他注意,吃一口菜,说:“真好吃啊。”

    “别作,我最讨厌卖萌撒娇的嘴脸了。”他说。随即我闭上嘴。

    回到宾馆,他像换了个人似的,开始对我甜言蜜语,抱着我说喜欢我。该做的都做完了之后,他呼呼大睡。

    听着他的呼吸声,我一个人在黑暗中没有睡着,呆呆地看着陌生的天花板,那种陌生和窒息感好像似曾相识。

    我用被子裹紧自己,突然有一种被强奸的感觉。那以后,每次和他在床上,我都会产生这种感觉。

    七夕节那天,我花大半天时间把和男朋友的合照拼成爱心图,作为小礼物送给他。

    晚上十一点多他才忙完,我躲在厕所里和他视频。电话那头如往常一样沉默少言,我不停地制造话题,打发时间。

    终于,我鼓起勇气,开口问他:“你是不是就想玩玩我啊?”

    “是,我就是想玩玩你。”

    我愣了几秒,泪水在眼里打转,眼睛一眨,大颗大颗的泪珠不争气地滚落了下来。

    “那好,既然都是成年人了,我也不会怨恨你。”我像他一样,轻描淡写地说。

    “你可以恨我 。”

    我哽咽了一会儿,把脸从视频镜头挪开,眼泪又不停地流了下来,我赶紧擦掉。

    “还有别的事吗,我手机快没电了。”他问。

    我抢在他关机前说了句:“好,分手吧。”我关掉视频。

    两分钟后,我的QQ、微信和电话都被他拉黑。我望着手机,脑子一片空白地坐了很久。

    “我为什么不爱自己呢?有多少被性侵过的女孩,都像我一样不爱自己呢?为什么总是乞求别人来爱我呢?”我不断问自己。

    在电影《被嫌弃的松子的一生》中,童年松子因缺少父爱出现心理缺陷,一生渴望被男人爱。她原本是一位美丽年轻的音乐教师,经历数次的暴力和被抛弃,最后自暴自弃,变成一个又胖又丑又肮脏的老女人。在她心中,被别人爱,甚至超过了爱自己。

    跟她比起来,我仍是幸运的。我有爱我的爸爸妈妈,有一群从不离开的朋友。我年纪轻轻,皮肤白嫩,身体康健,还热爱运动。读完研究生,我可以凭自己找到一份理想的工作。

    如果有机会,我一定会对松子、那些和我有同样遭遇的女孩说:“无论遭遇什么,都要好好爱自己啊。”

    作者林小婷,研究生

    编辑 | 刘鸯

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